Интенсивный ритм жизни побуждает нас постоянно быть на связи и 24 часа быть готовым к общению. Хорошо это или плохо? С какой стороны посмотреть: если вам написал в 12 ночи поклонник – это одно, а если начальник или коллега, жаждущий, чтобы вы сделали за него отчет или вышли в не в свою смену – это скорей всего не привет вас в особый восторг. Почему так происходит? Чаще всего причина в том, что вы не умеете отставать свои границы. Психолог Татьяна Власевская рассказывает, как в наше время научиться чувствовать себя защищенным.
Личные границы есть у абсолютно каждого человека, правда, у некоторых они размыты. Поэтому далеко не каждый умеет их отстаивать, позволяя другим садиться на шею, манипулировать собой, обижать себя тем или иным способом.
Основной путь к формированию личных границ лежит через понимание себя, своих основных желаний и того, что лично вам нравится или не нравится в окружающем мире, поведении других людей и т.д. Второй момент – это научиться транслировать людям, с которыми вы общаетесь, свои желания.
Естественно, наличие уважения к собственным границам предусматривает уважение чужих. В противном случае мы имеем дело с эгоизмом, а это уже совсем другая история. Разницу понять довольно просто. Если вы не хотите делать того, о чем вас просят, и отчетливо понимаете, что другие люди тоже имеют на это право – значит, вы уважаете чужие границы. Если вы уверены, что вам все обязаны и должны по первому требованию – вы эгоист. Если уверены, что вы всем обязаны – у вас проблемы с личными границами.
Формирование личных границ можно разделить на несколько этапов, первый и наиболее важный – умение говорить «нет». Если вы не умеете отказывать, испытываете чувство вины или дискомфорт от того, что вам хочется сказать «нет», частенько вместо него говорите «да», соглашаясь на то, что вам не нравится, не подходит, нет на это времени, можно однозначно сказать, что личные границы у вас не выстроены, поэтому их регулярно нарушают все, кому не лень – коллеги по офису, начальство, родственники, друзья и т.д.
Учитесь говорить «нет» и старайтесь при этом не говорить о причинах отказа, пока у вас о них не спросят. Потому что «нет» с пояснениями – это как отказ с оправданием, то есть очередная попытка размыть личные границы в угоду другому человеку.
Запомните, что ничего страшного в отказе нет. Вы имеете полное право как на согласие, так и на отказ. Ведь зачастую то, о чем вас хотят попросить требует вашего времени, внимания, возможно материальных или иных вложений, и поскольку именно вы, а ни кто-то другой всем вышеперечисленным распоряжаетесь, это значит, что вам решать соглашаться на просьбу или нет.
Руководствовать при выборе между «да» и «нет» нужно в первую очередь исключительно своими желаниями, комфортом и тем подходит ли вам эта идея в принципе, то есть мы возвращаемся к тому, о чем говорили в самом начале – мы должны иметь четкое представление о том, что нам нравится или не нравится. Именно этот вопрос нужно регулярно задавать самому себе, когда вы сталкиваетесь с какими-то просьбами, поступками, поведением других людей.
Наличие своего мнения по любому поводу – это еще один шаг навстречу личным границам. Но наличие мнения – это еще не все. Умение и желание его при необходимость отстоять – следующая ступень, которая позволяет четко показать, что вы самостоятельный человек, который берет на себя ответственность, принимает решения, уважает себя, свое время и знает, чего хочет.
Довольно часто мы сдаем свои позиции в отношении личных границ, потому что нам хочется для кого-то, как правило, близкого человека, «быть хорошим». Но и в личных отношения тактика «потакания другому» — не слишком выгодная позиция, которая со временем оборачивается ситуацией, когда партнер вам, говоря простым языком, сел на шею.
Поэтому даже близким людям нужно давать понять, какие чувства и эмоции вы испытываете, когда они поступают так или иначе, говорить им «нет», когда вас что-то задевает, не устраивает, не нравится. Если мы говорим о выстраивании личных границ, то и здесь на первый план выходят такие качества, как умение объяснять свою позицию и строить диалог с партнером. Постоянный поиск компромиссов с одной стороны – это еще один пример размытых личных границ. Поэтому не нужно бояться говорить о том, что вас не устраивает и предлагать, как можно эту ситуацию изменить в лучшую сторону. Уметь принимать отказ партнера, не пускаясь в манипуляции, еще один признак наличия выстроенных личных границ.
Личные границы – это прежде всего следствие наличия у вас любви по отношению к себе, уважения к собственным интересам, желаниям и мыслям. Если все это у вас есть, то и с нарушителями ваших границ, вы точно справитесь, потому что для вас всегда и везде в приоритете будете вы и ваши интересы, а не желание прогнуться перед кем-то.
